In questo articolo, l’autrice condivide la sua esperienza personale riguardo alla perdita di peso e alle emozioni che ne derivano, esplorando il significato di bellezza e accettazione.
La decisione di perdere peso
L’autrice racconta come la sua decisione di perdere peso sia stata motivata principalmente dalla volontà di migliorare la salute , piuttosto che dall’aspetto fisico. Questo cambiamento di prospettiva è avvenuto con l’età, quando le ragioni precedenti per dimagrire, come sentirsi più attraente o essere più accettata, sono diventate secondarie. Ora, la sua priorità è combattere la morte , e ha percepito la perdita di peso come un modo per affrontare questa sfida. Fin da piccola, ha lottato con il suo peso. A soli 8 anni, ha realizzato di non essere della stessa taglia delle sue amiche, sentendo per la prima volta il peso del giudizio altrui.
Da quel momento, ha iniziato a pensare a come sarebbe stata se non fosse stata “quella grassa”. Ha vissuto un’ossessione per il cibo e ha provato vari tipi di attività fisica, tra cui:
- Danza in salotto con Jane Fonda e Richard Simmons.
- Step class con Susan Powter.
- Aqua Fit in palestra.
- Pilates e belly dancing.
- Spin class e maratone su biciclette stazionarie.
Nonostante tutti questi sforzi, l’autrice ammette di aver provato un forte disprezzo per se stessa . Ha odiato le sue gambe per non riuscire a indossare stivali alti, e ha provato invidia per le donne che potevano farlo senza problemi. Anche se indossava top scollati per mettere in mostra il suo décolleté, non riusciva a nascondere il suo malessere verso il resto del suo corpo. Dopo aver perso peso, si aspettava di smettere di pensare a queste questioni, ma la realtà è stata diversa. Ogni giorno, il suo nuovo corpo è al centro dell’attenzione delle persone intorno a lei, che commentano la sua trasformazione con frasi come: “Wow, sei dimezzata!” o “Cosa hai fatto?
Stai svanendo!”. Anche se la maggior parte delle persone sembra felice per lei, l’autrice si sente a disagio, poiché non ha mai chiesto il loro parere. Le reazioni degli altri la fanno sentire come se la sua vita fosse stata osservata e giudicata, e si rende conto che la sua lotta con il peso non era solo una questione personale, ma un argomento di discussione per chi la circonda. Nonostante il suo nuovo corpo, dentro di sé desidera ancora essere accettata per la donna che era prima della perdita di peso.
La lotta con l’autocontrollo
L’autrice racconta la sua esperienza con la lotta per l’autocontrollo durante il suo percorso di perdita di peso . Ha sempre avuto difficoltà con il suo peso, iniziando a riflettere su di esso fin da piccola, quando ha realizzato di non essere della stessa taglia delle sue amiche. Questo ha innescato una serie di pensieri e ossessioni riguardo al suo corpo e a come sarebbe stata se non fosse stata “grassa”. Ha provato diverse attività fisiche, tra cui:
- Danza in salotto con Jane Fonda e Richard Simmons.
- Partecipazione a corsi di step con Susan Powter.
- Lezioni di Aqua Fit in palestra.
- Allenamenti con palle da esercizio.
- Pilates e danza del ventre.
- Corsi di spinning.
- Maratone in bicicletta su cyclette.
Nonostante tutti questi sforzi, l’autrice ammette di aver provato un forte disprezzo per se stessa . Si sentiva frustrata per il suo corpo, odiando parti specifiche come i polpacci, le braccia, lo stomaco e i fianchi. Anche dopo aver perso peso, si aspettava di smettere di pensare a queste questioni, ma la realtà è stata diversa. Ogni giorno, le persone intorno a lei commentano la sua perdita di peso, esprimendo orgoglio e pressione . Frasi come “Wow, sei la metà della tua taglia!” e domande su diete specifiche la seguono costantemente.
L’autrice si sente osservata e si rende conto che la sua battaglia con il peso non era solo una questione personale, ma un argomento di discussione per gli altri. Anche se ora riceve complimenti per il suo nuovo corpo, questi commenti riattivano ricordi negativi del suo passato. Si preoccupa di cosa accadrà se il suo peso dovesse tornare, sognando di tornare alla versione di sé stessa che non riusciva a indossare i jeans o i reggiseni. La sua esperienza mette in luce la complessità della percezione del corpo e il conflitto tra la sua nuova immagine e il ricordo della donna che era prima della perdita di peso.
Reazioni degli altri
Quando ho perso peso, ho notato che le persone intorno a me hanno cominciato a commentare la mia trasformazione. “Guarda te, sei diventata metà della tua dimensione!” ha esclamato un’amica quando mi ha vista al supermercato. Un’altra persona, entusiasta, ha chiesto: “Oh mio Dio, cosa hai fatto? Stai svanendo!”. Queste reazioni sono diventate quotidiane, con domande su cosa mangiassi, se stessi seguendo una dieta specifica come il digiuno intermittente o una dieta vegana. La maggior parte delle persone sembra essere felice per me, anche se non ho mai chiesto il loro parere.
Persone che non vedevo da tempo mi guardano con sollievo, come se fossi finalmente in grado di sedermi comodamente a una festa. Alcuni mi incoraggiano a “continuare così”, e sono le stesse persone che in passato dicevano: “Sei così sicura di te per una donna della tua taglia”. Sembra che le persone siano più orgogliose di me ora che ho perso peso, più di quanto non lo siano mai state per qualsiasi altra cosa io abbia fatto nella mia vita. Sono più orgogliosi delle mie nuove guance che spuntano o del mio corpo che ora appare meno eccessivo. Questo orgoglio supera persino quello che avrebbero potuto provare per me mentre crescevo quattro figli da sola.
Tuttavia, mentre cammino in questo nuovo corpo, dentro di me desidero ancora essere accettata per la donna che ero prima. Mi piaceva molto quella persona, e non sapevo che gli altri la vedessero come una persona tragica. La mia battaglia personale con il mio corpo era una lotta interna, ma ora mi rendo conto che tutti osservavano e attendevano un vincitore. Nessuno parlava del mio peso finché non ho cominciato a perderlo, come se tutti aspettassero di gossipare su di me solo quando non ero presente. Quando ero più grande, ero a volte triste, ma per lo più felice.
Ero occupata a essere madre e a ricevere amore dai miei figli, che non si preoccupavano del mio corpo. Erano felici di passare una serata a mangiare cibo cinese e guardare film insieme. La verità è che quando le persone mi dicono quanto siano orgogliose del mio nuovo corpo, tornano alla mente solo i brutti ricordi del mio corpo precedente. Mi imbarazza pensare che mi vedessero come una persona tragica. A volte ho paura di cosa accadrà se il mio peso dovesse tornare.
Sogno di tornare a essere la persona di prima, con i jeans che non si chiudono più e i reggiseni che non mi stanno più. In questi sogni, sono ancora la ragazza che andava al cinema con gli amici, preoccupata del grasso della vita che toccava le braccia degli altri. Questi amici non dicevano nulla, ma ora so che tutti sapevamo. Non mi adattavo allora, e forse non mi adatterò nemmeno ora. Questa ragazza di prima tornerà sempre, perché la nuova versione è solo una visitatrice.
Riflessioni sul passato
Condivido i miei pensieri sulla mia vita precedente e su come la percezione degli altri abbia influenzato la mia autostima . Quando ero più grande, a volte mi sentivo triste, ma per lo più ero gioiosa . Ero impegnata a essere una madre e a ricevere amore dai miei figli, che non si preoccupavano del mio corpo e non avevano bisogno di esprimere un’opinione al riguardo. Erano felici di gustare un takeaway cinese il venerdì sera e di guardare l’edizione estesa de ” Il Signore degli Anelli “. Ci sedevamo a gambe incrociate attorno al nostro grande tavolino da caffè, mangiando i nostri noodles spessi di Shanghai, manzo e broccoli , e involtini primavera .
La verità è che quando le persone mi dicono quanto siano orgogliose di questo nuovo corpo, tornano alla mente solo i brutti ricordi del mio corpo più grande. Mi imbarazza pensare che mi vedessero come una persona tragica . A volte ho paura e mi chiedo cosa succederà se il mio peso dovesse tornare. Faccio sogni in cui torno a essere la persona di prima e i miei jeans non si chiudono più, i miei reggiseni non mi stanno più e non c’è nulla che io possa fare. Nei miei sogni, sono ancora la ragazza che andava al cinema con gli amici e non riusciva a concentrarsi perché pensava al grasso della vita che toccava le loro braccia o alle mie cosce che si allargavano nel loro spazio.
Questi amici non dicevano nulla, ma ora lo so. Lo sapevamo tutti. Non mi adattavo allora, e forse non mi adatterò nemmeno ora. In jeans o in un posto o in un kayak . Questa ragazza di prima tornerà sempre.
Tornerà perché la nuova versione era solo una visitatore . Tutti amano il visitatore. Ma sembra che nessuno abbia davvero amato la donna di prima.
La dualità dell’identità
Cammino in questo nuovo corpo, ma dentro di me desidero ancora poter apprezzare la ragazza di prima. Mi piaceva molto . Non sapevo che tutti fossero così tristi per lei. Pensavo che la mia personale guerra con il mio stomaco, i polpacci e le cosce fosse una battaglia tra me e me; non sapevo che tutti stessero osservando e aspettando che qualcuno vincesse. Nessuno parlava del mio peso fino a quando non ne avevo perso una parte, come quando tutti aspettano di chiacchierare di quel tizio insopportabile alla festa fino a quando non va in bagno.
Quando ero più grande, ero a volte triste, ma per lo più felice. Ero occupata a essere una mamma e a essere amata dai miei figli, che non pensavano al mio corpo né avevano bisogno di esprimere un’opinione al riguardo. Erano abbastanza felici semplicemente a prendere cibo cinese il venerdì sera e guardare l’edizione estesa de “Il Signore degli Anelli”. Seduti a gambe incrociate attorno al nostro grande tavolino da caffè, mangiavamo i nostri spessi noodles di Shanghai, il nostro manzo e broccoli, i nostri involtini primavera, i crab wontons. La verità è che quando le persone mi dicono quanto siano orgogliose di questo nuovo corpo, tornano solo i brutti ricordi del mio corpo più grande.
Arrossisco al pensiero che mi vedessero come una persona tragica. A volte ho paura e mi chiedo cosa succederà se il mio peso tornerà. Faccio sogni in cui sono tornata a essere la me di prima e i miei jeans non si chiudono e i miei reggiseni non mi stanno più, e non c’è nulla che io possa fare. Nessuna camminata, nessuna bicicletta, nessuna nuotata o yoga, nulla. Nei miei sogni, sono ancora la ragazza che andava al cinema con gli amici e non riusciva a concentrarsi perché pensava al grasso della vita che toccava le loro braccia o alle mie cosce che si allargavano nello spazio delle loro cosce.
Questi amici non dicevano nulla, ma ora lo so. Lo sapevamo tutti . Non stavo bene allora, e forse non starò bene nemmeno ora. Nella mia vita o nel mio posto a sedere o in un kayak. Questa ragazza di prima tornerà sempre.
Tornerebbe perché la nuova versione era solo una visitatrice. Tutti amano la visitatrice. Ma sembra che nessuno abbia davvero amato la donna di prima.
Fonte: scarymommy