La genitorialità presenta sfide uniche, specialmente quando uno dei genitori ha ADHD. Scopri come affrontare il carico mentale in questa situazione.
La mia esperienza con un partner affetto da ADHD
La mia esperienza con un marito affetto da ADHD ha portato a sfide e opportunità nella genitorialità. Siamo insieme da oltre un decennio e sposati da più della metà di questo tempo. Sebbene nessun matrimonio sia perfetto, lui è un partner molto supportivo e affettuoso . Che si tratti di perseguire un lavoro, affrontare la gravidanza o aiutare a crescere nostra figlia , non potrei chiedere un tifoso o un aiuto più grande. Ho saputo della sua diagnosi di ADHD fin dall’inizio della nostra relazione. È stato diagnosticato da bambino, mostrando molti dei sintomi classici del disturbo: iperattività , impulsività e scarse capacità organizzative .
Nonostante le connotazioni negative associate all’ADHD e le sue difficoltà, questi aspetti fanno parte della sua personalità e sono alcune delle cose che amo di più di lui. La sua voglia di passare da un compito all’altro può essere perfetta per le parti fisiche della genitorialità, come quando nostra figlia vuole passare dal giocare con i Magna-Tiles a fingere di essere Belle da *La Bella e la Bestia*. Il modo in cui funziona il suo cervello lo rende anche un pensatore veloce, capace di vedere le cose da una prospettiva diversa rispetto a chiunque altro conosca, una capacità di problem-solving che si è rivelata utile nel suo lavoro. Tuttavia, ci sono anche delle sfide. Alcuni dei sintomi più frustranti, sia per lui che per me come sua partner, sono stati la dimenticanza , l’incapacità di organizzarsi e la facilità con cui si distrae.
Prima di avere un bambino, questi aspetti erano irritanti, ma gestibili. Mi trovavo a doverlo ricordare di pulire e fare le faccende domestiche o aiutarlo a ricordare di prendere appuntamenti o annotare le cose sul suo calendario. Tuttavia, quando eravamo solo noi due, era tutto più facile. Come ho spiegato a lui, doverlo ricordare di qualcosa aggiunge solo al mio carico mentale . L’arrivo di un bambino ha cambiato completamente la situazione.
Dopo la nascita di nostra figlia, ho scoperto il concetto di “default parent” , che si riferisce al genitore principalmente responsabile delle attività di cura e gestione della casa. Poiché entrambi abbiamo lavori e ci occupiamo equamente della genitorialità, pensavo che non avremmo avuto problemi a condividere i compiti domestici, sperando che non ci fosse un “default parent”. Mi sbagliavo. Una delle sorprese più grandi della genitorialità è stata il concetto di “carico mentale” . Questo si riferisce al lavoro invisibile coinvolto nella gestione di una casa e di una famiglia.
Si tratta di ricordare appuntamenti, pianificare la cura dei bambini, tenere a mente dettagli e assicurarsi che i bisogni di tutti in casa siano soddisfatti. Non voglio generalizzare, ma nelle coppie eterosessuali, questo compito tende spesso a ricadere sulla madre. Nel mio caso, a causa dei sintomi dell’ ADHD di mio marito, è ricaduto su di me in modo significativo . Nessuna di queste situazioni è mai stata intenzionale o voluta, ma è una realtà. Quando si tratta di pianificare i pasti di nostra figlia, sono io a farlo.
Pianificare progetti per l’asilo, prendere appuntamenti, assicurarmi che la casa sia in ordine — tutto questo è ricaduto su di me. E la verità è che non è dovuto a pigrizia o disinteresse. Ho avuto oltre 10 anni per capire come funziona il cervello di mio marito e so che c’è un disconnesso che gli impedisce di assumere automaticamente questo carico mentale come faccio io. Quando si tratta di fare il bucato, lui potrebbe guardare una pila di vestiti sporchi per una settimana prima di rendersi conto che qualcosa dovrebbe essere fatto. Per me, quel pensiero arriva in pochi secondi.
Quando lo ricordo di fare qualcosa, lo fa… ma, come ho spiegato a lui, doverlo ricordare aggiunge solo al mio carico mentale. Vorrei poter dire che, quasi tre anni dopo l’inizio della genitorialità, ho scoperto il segreto per aiutare sia lui che me stessa. La verità è che ora abbiamo un secondo bambino in arrivo e gran parte di questo persiste. È un argomento di cui parlo molto in terapia, camminando sul filo sottile di sapere di avere un partner e co-genitore genuinamente forte, e anche desiderando che lui si assuma una parte maggiore del carico mentale. La verità è che ci sono molte conversazioni, promemoria e il tentativo di incontrarlo dove si trova. Anche se alcuni giorni sono più facili di altri, ho dovuto accettare il fatto che i nostri cervelli non funzionano allo stesso modo, e lui ha dovuto accettare lo stesso.
Anche se il carico mentale che porto può essere più pesante, sono almeno grata che lui voglia assumersi parte di quel peso — anche se devo essere molto diretta nel darglielo.
Il concetto di ‘default parent’ e il carico mentale
Il concetto di ‘default parent’ si riferisce a quel genitore che si assume principalmente la responsabilità delle attività di cura dei figli e della gestione della casa. Quando ho avuto la mia bambina, ho scoperto che, nonostante entrambi lavorassimo e cercassimo di essere genitori equamente , la realtà era diversa. La mia speranza era di non avere un ‘default parent’ , ma mi sono resa conto che non era così. Una delle scoperte più sorprendenti della genitorialità è stata quella del ‘carico mentale’ . Questo termine descrive il lavoro invisibile che comporta la gestione di una famiglia e di una casa.
Include il ricordare appuntamenti, pianificare la cura dei bambini, tenere a mente dettagli e assicurarsi che i bisogni di tutti in casa siano soddisfatti. In molte coppie eterosessuali, questo carico tende a ricadere sulla madre. Nel mio caso, a causa dei sintomi dell’ ADHD di mio marito, è ricaduto su di me in modo significativo. Nessuna di queste dinamiche è mai stata intenzionale o voluta, ma è una realtà con cui ho dovuto confrontarmi. Quando si tratta di pianificare i pasti per mia figlia, sono io a farlo.
La pianificazione dei progetti per l’asilo, la gestione degli appuntamenti e la cura della casa sono tutte responsabilità che ho assunto. E la verità è che non lo faccio per pigrizia o disinteresse. Ho avuto più di dieci anni per comprendere come funziona la mente di mio marito e so che c’è una disconnessione che gli impedisce di assumere automaticamente questo carico mentale come faccio io. Ad esempio, quando si tratta di fare il bucato, lui potrebbe guardare una pila di vestiti sporchi per una settimana prima di rendersi conto che qualcosa deve essere fatto. Per me, quel pensiero arriva in pochi secondi.
Quando lo ricordo di fare qualcosa, alla fine lo fa, ma, come gli ho spiegato, doverlo ricordare aggiunge al mio carico mentale.
Le sfide quotidiane e la comunicazione
Le sfide quotidiane nella genitorialità richiedono una comunicazione efficace e una profonda comprensione tra i genitori. Quando si aggiunge un bambino alla famiglia, la dinamica cambia notevolmente. È fondamentale affrontare il carico mentale , che rappresenta il lavoro invisibile di gestione della casa e della famiglia. Questo include:
- Ricordare appuntamenti.
- Pianificare la cura dei bambini.
- Tenere a mente dettagli importanti.
- Assicurarsi che le esigenze di tutti in casa siano soddisfatte.
In molte coppie eterosessuali, questo carico tende a ricadere sulla madre. Nel mio caso, a causa dei sintomi dell’ ADHD di mio marito, questo peso è ricaduto su di me in modo significativo. Non è mai stato un comportamento intenzionale o voluto, ma è una realtà con cui dobbiamo confrontarci. Quando si tratta di compiti quotidiani, come pianificare i pasti di nostra figlia o organizzare progetti per l’asilo, tutto questo è stato gestito da me. Ho imparato nel corso degli anni come funziona la mente di mio marito e riconosco che c’è una disconnessione che gli impedisce di assumere automaticamente questo carico mentale.
Ad esempio, lui potrebbe guardare un mucchio di vestiti sporchi per una settimana prima di rendersi conto che qualcosa deve essere fatto, mentre per me questa idea arriva in pochi secondi. Quando lo ricordo di fare qualcosa, alla fine il compito viene svolto, ma come ho spiegato, doverlo ricordare aggiunge ulteriore peso al mio carico mentale. La nostra situazione richiede molte conversazioni e promemoria, e dobbiamo accettare che i nostri cervelli non funzionano allo stesso modo. Anche se il carico mentale che porto può essere più pesante, sono grata che lui desideri assumere parte di quel peso, anche se devo essere molto diretta nel delegarglielo.
Accettare le differenze e lavorare insieme
Accettare le differenze nei modi di pensare è fondamentale per una genitorialità efficace. È importante riconoscere che, nonostante le sfide, il desiderio di lavorare insieme è presente. La mia esperienza con un partner affetto da ADHD ha rivelato che, mentre ci sono aspetti positivi, ci sono anche difficoltà significative. Ho imparato che il carico mentale spesso ricade su di me, specialmente nella gestione delle attività quotidiane e delle responsabilità familiari.
Accettare le differenze
La nostra comunicazione è stata cruciale. Ho dovuto accettare che le nostre menti funzionano in modi diversi. Mentre io posso pensare rapidamente a cosa deve essere fatto, lui potrebbe impiegare più tempo a rendersi conto delle stesse cose. Questo porta a una serie di conversazioni e promemoria, che, sebbene necessari, aumentano il mio carico mentale .
Lavorare insieme
Nonostante le difficoltà, sono grata che lui desideri prendere parte alle responsabilità. Anche se devo essere molto diretta nel chiedere aiuto, il suo impegno è evidente. È un processo continuo di adattamento e comprensione reciproca, dove entrambi dobbiamo riconoscere le nostre differenze e lavorare per trovare un equilibrio. In sintesi, accettare le differenze e lavorare insieme è essenziale per affrontare le sfide della genitorialità, specialmente quando uno dei genitori ha ADHD . La chiave è la comunicazione aperta e la volontà di supportarsi a vicenda.
