Essere il genitore del bambino più piccolo porta a sfide uniche e a conflitti interiori. Scopriamo come affrontare questa situazione.
Il risentimento verso il trattamento del bambino più piccolo
Il genitore si trova spesso in conflitto tra il desiderio di trattare il bambino più piccolo come gli altri figli e la tentazione di coccolarlo di più . Questo risentimento nasce dall’osservazione di come il fratello più giovane venga spesso visto come il ” baby ” della famiglia, ricevendo un trattamento speciale e senza le stesse aspettative e responsabilità degli altri. Quando si diventa genitori, si può promettere di evitare questo tipo di trattamento e di trattare il più piccolo come gli altri, ma la realtà può rivelarsi diversa. Il genitore può ritrovarsi a portare il bambino ogni volta che lo chiede, a lasciarlo dormire nel proprio letto e a permettergli di bere da un biberon . Anche se si è consapevoli di questa ipocrisia , si fa poco per cambiarla, poiché si desidera mantenere un legame con una fase della vita che si ama profondamente.
Con più figli, il genitore ha trascorso anni nella fase del neonato e del bambino piccolo , dedicando tempo a coccole, pulizie e piccole attività quotidiane. Questo diventa parte della propria identità e si prova un grande affetto per questi momenti. La paura di perdere questa fase e di non sapere chi si sarà quando il bambino crescerà può portare a un attaccamento eccessivo. Il genitore riconosce di non essere orgoglioso di questo comportamento, ammettendo che spesso è più per il proprio benessere che per quello del bambino. Riflessioni su come si è giudicato in passato altri genitori che trattano i loro figli più piccoli con maggiore indulgenza portano a una nuova comprensione: si è in realtà in una fase di transizione e il mantenere un legame con il bambino può servire come una sorta di coperta di sicurezza in un grande cambiamento della vita.
La lotta tra indipendenza e attaccamento
Il genitore si trova a dover affrontare una lotta interiore tra il desiderio di indipendenza del bambino più piccolo e il proprio attaccamento emotivo. Questo conflitto nasce dal timore di perdere la fase infantile e, con essa, una parte della propria identità. Il genitore si aggrappa al bambino, temendo che la crescita e l’autonomia possano portare a una separazione emotiva. In questo contesto, il genitore riconosce di trattare il più piccolo in modo diverso rispetto agli altri figli, permettendogli di mantenere comportamenti infantili come bere da un biberon o dormire nel letto dei genitori. Anche se si rende conto di questa ipocrisia , continua a comportarsi in questo modo, poiché è un modo per rimanere legato a un periodo della vita che ama profondamente.
La presenza di un bambino in fase di crescita per un lungo periodo ha contribuito a formare l’identità del genitore, che si sente voluto e necessario . Questo legame emotivo è così forte che il genitore teme di perdere queste esperienze uniche, come coccolare il bambino o asciugargli le lacrime . Il genitore, quindi, si ritrova a tenere stretto il proprio bambino, prolungando la sua indipendenza e maturità . Anche se non è orgoglioso di questo comportamento, lo riconosce come una parte della sua esperienza genitoriale. Con una riflessione profonda, il genitore si scusa con coloro che in passato ha giudicato per aver coccolato i loro figli, comprendendo ora che anche loro stavano affrontando una transizione significativa nella loro vita.
Riflessioni sui genitori che ‘babyano’ i loro figli
Essendo il genitore del bambino più piccolo, ho sempre provato un certo risentimento verso coloro che trattano il più giovane della famiglia come un bambino . Quelli che, per la maggior parte della loro vita, sono stati coccolati e visti come adorabili, senza le stesse aspettative e responsabilità degli altri fratelli. Quando sono diventata madre, ho promesso a me stessa di evitare questa trappola genitoriale, decidendo di trattare il mio più piccolo come avevo fatto con i suoi fratelli. Tuttavia, oggi, con la mia piccola di 4 anni, mi rendo conto di fare esattamente ciò che avevo giurato di non fare.
- La porto in braccio ogni volta che me lo chiede.
- La lascio dormire nel mio letto la notte.
- Le permetto di bere da un biberon.
- Rido quando parla con una voce da bambino.
- Le accarezzo la schiena fino a farla addormentare.
- La coccolo come se fosse un neonato mentre guardiamo la TV.
Mi rendo conto che la sto trattando in modo diverso rispetto agli altri miei figli alla sua età. Anche se riconosco la mia ipocrisia , faccio poco per cambiarlo. Non si tratta affatto del suo biberon, ma del desiderio di mantenere un legame con un mondo che ho amato per così tanto tempo. Con quattro figli, ho avuto qualcuno nella fase infantile e toddler per oltre dieci anni. Ho trascorso innumerevoli ore a coccolare, riempire piccoli contenitori di snack, pulire disastri e spazzolare denti.
Per un decennio, ho aiutato almeno una persona con compiti semplici, condividendo il mio grembo, mettendo le scarpe e chiudendo le giacche. E quando fai qualcosa per così tanto tempo, diventa parte della tua identità . È una fase della vita che ho adorato. Amo sentirmi voluta e necessaria come quando i miei figli sono piccoli. Adoro tenerli vicini, asciugare le loro lacrime e vederli addormentarsi mentre li accarezzo. Anche se la mia piccola non ha superato tutte queste cose a 4 anni, temo che stia per farlo.
E allora, cosa farò? Chi sarò? Così, mi aggrappo a lei, come al mio ultimo bambino, ritardando un po’ della sua indipendenza e maturità . Non dico di esserne orgogliosa, poiché lo faccio più per me che per lei, ma eccomi qui. Alcuni di questi comportamenti sono anche subconsci , poiché non sto attivamente riflettendo su questi pensieri profondi nei nostri piccoli momenti quotidiani.
Ma quando mi siedo a riflettere sulla nostra attuale dinamica familiare, è chiaro cosa sta succedendo. Quindi, a tutti i genitori che mi hanno preceduto e che ho giudicato mentre portavano in giro il loro bambino troppo grande per essere portato, mi scuso per avervi giudicato. Mi scuso per aver presumuto che foste semplicemente troppo pigri per far progredire quell’ultimo bambino lungo il percorso della responsabilità. Ora capisco che stavate affrontando una grande transizione personale e che quel biberon persistente era probabilmente la vostra coperta di sicurezza durante un grande cambiamento della vita. E finché tutti noi ne usciremo vivi e felici, forse coccolare quell’ultimo bambino non è la cosa peggiore.
Lo scoprirò.
